CARPE DIEM



Dentro de veinte años, lamentarás más las cosas que no hiciste, que las que sí hiciste. Así que, suelta amarras y abandona el puerto seguro. Atrapa los vientos en tus velas. Explora. Sueña. Descubre.


domingo, junio 29, 2008

LA MADRE DE TODOS LOS VIRUS










No somos nadie, y eso , los virus lo saben, y los médicos también.
Un mismo diagnóstico se ha apoderado de todas las consultas de los centros de salud. Pese a una amplia y variada horquilla de síntomas, cada vez que acudes al Centro de Salud, para ti o tu familia, el dictamen coincidente es: eso es el virus. Joder con el virus, pero ¿es que todas las fiebres, vómitos y males del mundo los causa siempre el mismo virus...o es que ante la incertidumbre del desarreglo, el virus es el salvoconducto para no pillar al facultativo en un desatinado pronóstico?

El otro día fué una mujer con la pierna rota por haberse caído por la escalera y le endosó su doctora : “ Eso es el virus señora, que la ha empujado”.
La paciente, y señora, bajó su cabeza y estuvo 3 días a base de yogurt , al cabo de los cuales volvió a consulta sin fuerzas para andar a la pata coja.

- Mire usted doctora, que el virus debe tener muchos cojones, porque llevo 3 días sin darle de comer, pero no hay forma de que me suelte ...¿y si me escayolase la pierna..? A ver si aislando al virus...

- Pero bueno, ¿quién es el médico aquí..? Si sigue usted con la automedicación dejaré de atenderla, diga lo que diga Hipócrates...

Claro cuando nos dicen el virus, precedido del articulo indeterminado, dejan las puertas abiertas para bautizarles a toro pasado al susodicho.

- Señora doctora, que después de llevarme un mes con dieta blanda, yo lo que tenía era una gripe....

- Ea...lo que yo le diagnostiqué...un virus. Que era el virus de la gripe...y qué más da...es que hay tantos...Pero lo que le aconsejé de la dieta blanda, no le ha venido mal. Ha perdido usted unos kilitos que le sobraban y de camino ha debilitado al virus...y sin antibióticos, ¡ qué más quieres Macarena...!

Es como si la madre de todos los virus nos hubiera abducido. Por eso exijan ustedes el nombre y apellidos del bichito que les está haciendo la puñeta. Qué menos que conocer al enemigo. La nomenclatura viral se les debe exigir a los galenos, sobre todo para protegerse de tanto hipocondríaco como andamos sueltos, y de camino enriquecemos el vocabulario. Miren ¡qué belleza de nombre! : Virus Game 666.

- Pero si eso es un virus informático...

- Ya empezamos con los rodeos, ¿es un virus o no es un virus?, mire que como juegue conmigo...

domingo, junio 15, 2008

LA PEREZA Y DARWIN










Nos hemos vuelto perezosos hasta rozar la holgazanería. Vivimos sentados. Apenas nos levantamos ya estamos pegando los cuartos traseros a la taza del wáter. De ahí pasamos a la silla del comedor, para desayunar. Apenas andamos los 10 metros que nos separan de la cochera para volver a dejarnos caer en el asiento del troncomóvil, el cual, nos depositará a escasos 50 metros de la silla de la oficina. De dicha silla nos levantamos apenas 10 minutos para volvernos a sentar en el bar de la esquina a tomar el café de media mañana. Almorzamos sentados, y sentados cenamos. Luego, la tele se ve tal cual, la misa se escucha sentado, los mítines políticos de igual forma- no hay quién los aguante de pie-...y si al llegar el fin de semana entramos a tomarnos una cerveza en cualquier bar y no encontramos una silla, nos ponemos de mal humor. Gandul es nuestro apellido. De seguir así, y si prestamos atención a la evolución darwiniana, de aquí a unas decenas de años, nos saldrán 4 forúnculos en el culo, que, con el correr de los años, se transformarán en las 4 patas de una silla. El hombre forunculado dará pie a toda un nuevo mapa social y entorno vital. Así, de tal guisa, no podremos jugar al fútbol y desaparecerá la liga - ¡ mon dieu!, y con él las quinielas-dios mío-. Se perderán con ellas el motor de nuestras vidas, las ilusiones. Los paseos y alamedas se desvanecerán junto con los paseantes, y ya no se harán caminos al andar, y morirá Machado...
Se evaporarán los pantalones, y con ellos las faltriqueras, ¿ a ver dónde metemos las llaves de casa y las del coche y las monedas para el tabaco y la lista de la compra y...
Las tiendas de caballero nos vestirán sólo de cintura para arriba. Para la otra mitad acudiremos a los tapiceros, que nos llenarán el culo de grapas para cosernos el eskay o la loneta estampada a juego con el sofá.
¿Y el colesterol? ¿Quién rebajará los índices de colesterol sin las caminatas?
¿Y el carril-bici?, ¿ y los que vivan en un 8ª piso? ¿y los fabricantes de medias, y calcetines?
¿ Y Bisbal, que será de Bisbal sin sus saltos de Kung-Fu?
Por favor, muévanse, dejen sus coches a un lado y utilizen sus patitas.
No lo hagan por mi, háganlo por la liga, por las quinielas, por las ilusiones, por el colesterol, por el carril-bici, y sobre todo por Bisbal, por favor, háganlo por Bisbal.

domingo, junio 08, 2008

EL HIJO DE PEPA
















Que le den el Nobel. El de economía, o el de la paz, o el de investigación antropológica. Que le den las dos orejas y el rabo, sobre todo el rabo. Se llama el bicho Vladimir Spidla, y es el Comisario de Empleo Europeo ( otra prueba fehaciente de que el hábito no hace al monje ), bueno, pues este “cerebro” dijo, tras subirse el límite de la semana laboral en Europa, de 48 horas a 60, “ que era el mayor paso adelante para los trabajadores europeos, y que reforzaba el diálogo social”. No puede ser. Habrá sido un error de traducción. Seguro que el traductor es un hijo de la ...E.S.O. Yo le conozco bien, y Vladimir es incapaz de haber dicho semejante burrada ....¿ reforzará el diálogo social...?.Ay, que filón para Cruz y Raya, para Arévalo, para Pajares. Si los cínicos buscaban un patrón, ya lo tienen, San Vladimir. Nosotros peleando por un horario laboral que se pueda conciliar con la vida familiar y llega el mozo y dice que en vez de 7 u 8 horas al día, 10 ó 12 ( llegado este punto, imagínense queridos lectores los acordes de EL ADIOS A LA VIDA, de Puccini.¿ De Puccini o de Vladimir...?
Bueno, ya está bien de chanzas. Vamos a ser positivo. Meditemos: ohmmmm, ohmmmm, hostia que no me sale. Otra vez, ohmmm, ohmmm, ya..., ya..., ya lo veo. Aquí está: es que no le habíamos visto el lado bueno. Resulta que nos han librado de la hipoteca con esta medida. Piensen. ¿ Qué sentido tiene pagar una casa durante cincuenta años, si sólo vas a ir a dormir a ella?. Vendan ustedes las casas, y cómprense una camita capsular, como los japoneses, y la meten debajo de la mesa de la oficina. Cuando acaben de trabajar sobre las nueve o las diez de la noche, llamen ustedes a Telepizza, y luego se echan a dormir debajo de la mesa y, como no está la parienta, pues le echan el brazo, o lo que le quieran echar, a la fotocopiadora que está calentita. Al levantarse estarán en el puesto de trabajo, sin necesidad de prisas, ni de atascos, ni de buscar aparcamientos. Y si no vamos a estar en casa, ¿ para qué queremos una familia? Divórciense ustedes, den a los niños en adopción...se acabó ir y venir al colegio corriendo, se terminó la lucha por el mando de televisión... Joder, ven ustedes como hay que releer los acuerdos de los sabios.
Y nosotros pensando que este Vladimir era un hijo de p...

- ¿ Pero, ¿qué ibas a decir?, que esto es un periódico, no una taberna.

- No hombre no, yo sólo iba a decir que este Vladimir, es el hijo de Pepa...

- ¿... que Pepa?

- Una de las musas de Fellini...

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